微風過處，海潮香

     不只是凌晨02：36龍頭全開，顯然沖完澡還徹底用力刷洗浴室的隔壁鄰居聲響；不只是臨著馬路的窗外讓年輕母親帶著夜遊的娃娃啼哭。

     總之，我失眠了。

     輾轉反側的同時，許久許久以前的往事，像浪潮般撲天蓋地的席捲而來。在十數年後的深夜裡，才終於明白那些一次次、一遍遍加諸在身上的是一種集體的心理暴力，肇因於我沒跟著起鬨，無動於衷的狀況外，和一群小鬼頭無處發洩的青春期旺盛精力與躁動。
     也是第一次，終於明白自己其實有權利對這些行為感到憤怒。
     突然我開始厭惡起那群懦弱無用，唯有群聚才敢囂張行事的無聊國中生，我所謂的同學們。
     並且，在湧動的回憶裡，一瞬間對那群視而不見的老師們感到深刻的恨意。

     其實一直不明白，在大學時代那個國中的男同學不斷透過Sarah傳遞的道歉究竟代表了什麼意思？
     畢竟相較於群體的嬉鬧捉弄，每次大考過後，死黨動不動的孤立讓我更加困惑和無措，於是我只能躲進書本裡，躲進西洋音樂中，躲進不需要跟人分享的世界，在那裡頭，需要應付的人事物，單純到僅剩我自己的解讀和想像罷了。

     而同時我很感恩，在這個跌進記憶縫隙，震驚又難受的深夜。
     對於自己的遲鈍，對於自己的倔強和天真，從沒想過自己正被欺負著；對於惡作劇的眾聲喧嘩之中，仍然存在的那些友情；對於那個輕易看穿我的孤僻，卻不吝於對我的表現肯定，甚至刻意偏心的國三導師；謝謝學校圖書館裡的管理員伯伯，總是任由我早到遲退的穿梭在不見天日的書架中；謝謝那片我曾泅泳，但已然忘卻的浩瀚書海；謝謝那些如今想起，其實默默地用各自的方式在關心著我的大人們；謝謝那個時候讓古怪的我搞到七竅生煙的爸媽，謝謝一切的一切。

     痛苦的中學三年，人格沒有扭曲，現在想想，不只是個奇蹟，藏在那背後的祝福，更是無法算計的奇異恩典。

        
       2009/01/09   

      一個角度的差別，結果就全然朝不同的方向而去。
      沒有對錯，只是有些事情，即使親如姊妹，即使相交如莫逆，也未必提起。

      也許因為性格乖違缺乏趣味，也許因為搞不懂女生們流行的話題，也許是因為個性太過於大剌剌沒神經，也許因為人高馬大目標顯著，也許因為長相一點也不可愛討喜。
      也許，有很多也許，也許有可以無限擴張的想像和推論，也許......只是我永遠也不會知道了。

      並非要清算過去，或向誰宣告我『曾經很可憐的』成為校園裡被欺負的對象，向誰去討取關心或同情。
      因為我知道，我的朋友們不會因為我故作可憐而更喜歡我，也不會因為現在強悍的我居然有過被欺負的國中生涯而看輕、討厭或遠離我。 

      我只是，在那個夜裡突然了解到存在已久的事實，我只是，想對自己的感覺誠實。

      最大的困擾，其實來自於一個隔壁班男孩，也許這樣說對他很不公平，畢竟他並非始作俑者。     
      那是一個長相帥氣，個性陽光，運動跟功課都很出色的同年級新生。
      重點是，我不認識他。

      那樣的男生，在那樣的年紀，自然很容易成為小女生喜歡的對象。
      於是，開學過後大約兩個多月左右，聽說，我喜歡上他了。
      那個聽說風風火火的蔓延開去，整個年級，從同學傳到他們同校的兄姐弟妹，傳到老師主任，傳到同學家長。
      就這樣，聽說，我喜歡了那個很會討女老師歡心的男生，整整三年。
      一直到畢業，一直到十數年後的現在，那個我從來沒有過任何對話的男生。

      對於那個年紀的孩子而言，喜歡是多麼敏感又尷尬的話題，何況是身為眾多女生愛慕的對象。
      每一次遠遠的，在走廊上遇到了，當然他們一定要發出誇張的鬼叫來表示對於我的嫌棄。這樣的舉動就如同那個流言，講久了，大家也就信以為真；於是校舍對面的男生們開始在每次遇到時做出相同的舉動。喜歡那個男孩的女生們，則想當然爾的對我既輕蔑又不屑。
      我不清楚學校老師的反應，不過，小學時常常一起練琴玩耍的朋友說：『我爸爸叫我不要跟那種年紀小小就想談戀愛的小孩一起玩了。』他爸爸是個國小老師，溫文，有修養，總是很和氣。
      真不懂，我是殺人越貨，還是放火搶劫了？我很氣憤，也覺得羞辱，因為我沒有做過的事情，因為一個我曾經以為值得尊敬的大人的意見。

      人總有自保機制，雖然莫名其妙，但既然無法叫別人閉嘴，也只能表現出一副冷漠凶悍的樣子，頑強又認真的抵擋這一切。
      所幸那些喧鬧和輕視的神情，都遠遠的存在於圓形校舍的對面那一邊，我只要去下一層樓的洗手間，只要繞遠路不經過那一邊去福利社，只要在五十公尺以外就察覺到他們的出現而躲開，那一天大致上就能平靜無波的過完。
      所幸圓形校舍這一邊的同學們，不分男女，即使都知道那個聽說，也許因為跟那個男孩往來不多，也就懶得跟我開無聊的玩笑。
      所幸在圓形校舍的那一邊，仍然有不顧他人說法，堅持相信並與我交好的朋友。那是Sarah，是Sisizanga，是雅琴。

      畢業前夕，雅琴放學時特意繞過來找我。
      男孩的導師請雅琴轉告，她私底下問過她最偏愛的這個男孩，是不是真的那麼討厭我？
      男孩低著頭回答她，其實他不認識我，也不會討厭我，只是大家都這樣做，他不得不跟著起鬨，雖然心裡對我覺得抱歉，但是又不能改變什麼。
      雅琴說，女老師一再強調，請她轉告，男孩並不是真的討厭我。

      有一些如釋重負，有更多莫明所以，讓我知道這些事為了什麼？老師，妳又為何不自己來告訴我呢？我不也是妳歷史課上表現很好的孩子？我該為此對妳感到感激嗎？

      都過去了，自從那個秋天踏入高中之後。
      我的高中生涯快樂無憂。
      而當然，我的家人至今對此事一無所知。

      對於這件往事，想起時雖然仍會微微輕顫，但我心中並無懷恨。
      如果說，往後的我不至於因為群起的捕風捉影而跟著嘩然起舞；如果說，我常常願意在多數意見中看見另一種角度的可能；如果說，我能夠盡量不帶著既定主觀的偏見去認識一個人；那都要感激發生過的事情，因為，我曾經是這樣走過來的。

      偶然想起，也許是我遲鈍如恐龍的神經，需要那樣久的時間才能意識到究竟發生了什麼事情。
      也或許，是看了太多角田光代，挖掘出深藏在黑暗底層的記憶。